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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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MessageImprimer : passage en douane

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux StatesPosté le: Lun 01 Déc 2008 23:10    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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passage en douane

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
-Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belges-friends, une fois?
-Pas de problème! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils n'y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Bat-Man.
-Bon, mais pour le putois?
-Eh bien on va le mettre dans ta culotte.
-Dans ma culotte, Hans! Mais l'odeur?
-Tant pis. S'il meurt, il meurt!

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MessageImprimer : L'humour, c'est lorsque l'on rit d'une connerie
La connerie, c'est lorsque l'on se sent cPosté le: Lun 01 Déc 2008 23:36    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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L'humour, c'est lorsque l'on rit d'une connerie
La connerie, c'est lorsque l'on se sent concerné par cet humour.



Somkine Franck

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MessageImprimer : Le vibromasseur

Une dame s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elPosté le: Mar 02 Déc 2008 23:52    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le vibromasseur

Une dame s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et, effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
-ça ne va pas du tout.
-Mais pourquoi? vous avez lu la documentation?
-Oui, bien sûr, ils y disent comme si c'était un homme!
-Et bien, où est le problème?
-Tous mes plombages ont sauté!

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MessageImprimer : Le terrain de golf

Cela se passe sur un terrain de golfe. Une dame vient voir le préposPosté le: Mer 03 Déc 2008 0:27    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le terrain de golf

Cela se passe sur un terrain de golfe. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
-Avez-vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
-Où vous êtes vous blessé madame?
-Entre le premier et le deuxième trou!
-Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame.

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MessageImprimer : Médecine du 21e siécle...


Fernand se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un Posté le: Mer 03 Déc 2008 18:24    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Médecine du 21e siécle...


Fernand se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps, et, il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
-Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siécle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
-Ne va pas attendre 3 heures à l'hopital pour rien! ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Le lendemain, Fernand repense à ce que lui avait dit son ami.
-Pour 2 euros qu'est-ce que je risque?
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.


DIAGNOSTIQUE:


PROBLÈME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE.

SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR: EVITEZ LES CHARGES LOURDES.



Fernand fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien.Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture, il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent. Fernand pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, en souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant
:

DIAGNOSTIQUE:


PROBLÈME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME: VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME: VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAINE.

SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLÈME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION: CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.


CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

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MessageImprimer : D'une esquise délicatesse.....

Pensée du jour


Si tu choisis l'incinération, 
sachPosté le: Jeu 04 Déc 2008 23:29    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

D'une esquise délicatesse.....

Pensée du jour


Si tu choisis l'incinération,
sache que ce sera ta dernière cuite,
tandis qu'enterré, tu auras
toujours une chance d'avoir un
petit ver dans le nez.

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MessageImprimer : Deux femmes arrivent au ciel
et l'une demande à l'autre:
Femme 1
-Comment  es-tu morte?Posté le: Ven 05 Déc 2008 22:03    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Deux femmes arrivent au ciel
et l'une demande à l'autre:
Femme 1
-Comment es-tu morte??
Femme 2
-Congelée!
Femme 1
-Aie!! Quelle horreur!! ça doit être
horrible de périr congelée!! Comment c'est!!
Femme 2
-Au début, on a froid, puis très froid,
puis des douleurs dans les doigts et les orteils,
tout commence à geler, et puis on ne sent plus
rein et on perd connaissance....
-Et toi, comment es-tu morte??
Femme 1
-Moi? D'une attaque cardiaque.
Je me méfiais de mon mari, je pensais qu'il me trompait,
hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai
couru jusqu'à la chambre et il était nu au lit regardant
la télé.
Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait
aucune femme cachée dedans, mais il n'y avait personne.
Je me suis précipitée dans toutes les pièces,mais
il n'y avait toujours personne.
Alors je suis descendue à toute vitesse à la cave et
c'est en remontant toujours bredouille que j'ai fait
mon attaque et je suis morte...
Femme 2
-Espèce d'andouille!!
Si tu avais d'abord regardé dans le congélateur,
on serait encore vivantes toutes les deux.

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MessageImprimer : C'est un papa qui cuisine du lapin pour le
dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attaPosté le: Ven 05 Déc 2008 22:48    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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C'est un papa qui cuisine du lapin pour le
dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant
petit animal domestique, il leur cache ce que
c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de
fourchette quand le petit demande:
-Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est
ce que c'est ?
Le papa, pas peu fière, lui répond:
-Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te
dire que ta maman, de temps en
temps, m'appelle comme ça...

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de
son frère:
-Mange pas ça!...., c'est un trou du cul !!!

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MessageImprimer : Nouvelle façon de confesser...


Cela se passe dans un petit village de france où les gPosté le: Sam 06 Déc 2008 9:17    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Nouvelle façon de confesser...


Cela se passe dans un petit village de france où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
-A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères mais d'utiliser un code pour ce pêché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
-Bonjour Monsieur le Maire, je suis content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naive de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
-Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

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MessageImprimer : histoire de retraités


Un couple de vieux achète une maison dans
un village du sud-ouPosté le: Mar 09 Déc 2008 18:07    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

histoire de retraités


Un couple de vieux achète une maison dans
un village du sud-ouest pour sa retraite et y
est depuis depuis quelques mois quand le maire
vient les voir:

-Comment allez-vous ?
-Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
-Que faites vous de vos journées ?

Le papy répond:

-Réveil à 7h: activité sexuelle.
-Puis p'tit-déj,
-Re activité sexuelle,
-Douche.
-On va faire les courses au marché.
-A 11h retour du marché,
-Activité sexuelle.
-Préparation du repas,
-Re activité sexuelle,
-Apéro, repas, et activité sexuelle en desert.
-A 15h, petite promenade avec madame.
-A 18h, retour: activité sexuelle pour changer de l'habitude.
-A 19h, petite soupe, fromage,
-Activité sexuelle.
-A 20h30, vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
-A 21h, coucher car très fatigué.........

Le maire est stupéfait et demande:

-Quel âge avez-vous ?
-Moi 86 ans et marguerite 78 printemps.......

-Félicitations....lui dit le maire inquiet,
-Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle
exactement ?......
-C'est pourtant simple:


Toutes les heures, elle me casse les COUILLES !!!!

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MessageImprimer : Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
-Les freins ne marchent Posté le: Sam 13 Déc 2008 18:29    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
-Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
-Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit:
-Mais nous sommes dans une pente!
L'autre reprend:
-La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue.

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MessageImprimer : Les toillettes qui parlent

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Posté le: Dim 14 Déc 2008 9:05    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Les toillettes qui parlent

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
-Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas....
-Euh.!!! ça va, dit-il embarrassé.
-Qu'est-ce que tu fait de beau ?
-Ben, je fais comme toi,...caca...
Eh là il entend :
-Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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MessageImprimer : TESTS S.N.C.F.

La SNCF embauche. 
Le premier candidat s'assied et on lui
demande de cPosté le: Lun 22 Déc 2008 23:19    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

TESTS S.N.C.F.

La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui
demande de compter jusqu'à 10.
-Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens,
maintenant?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr.1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre,
maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boîte
en boîte ......
-Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant !
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
-C'est parfait ! Où avez-vous travaillé
auparavant ?
-J'étais chez E.D.F.
-Chez E.D.F. ? Je n'en reviens pas ! Mais,
dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à
compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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MessageImprimer : NOEL- Le repas de famille.

La famille au grand complet est réunie pour le
repas avant Posté le: Mar 23 Déc 2008 19:00    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

NOEL- Le repas de famille.

La famille au grand complet est réunie pour le
repas avant la messe de minuit.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette.......
Au bout d'un moment elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence......et puis.....
Le père s'adresse à sa femme:
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une
pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?, toujours
à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air..... C'est
lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
-Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta
paie avec tes pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que
tu es un exemple pour ta fille de 10 ans.
Et le père de continuer :
-Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain
chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de
baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que
c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça..... Tout le monde y a droit.
La grand-mère prend calmement sa petite fille par les
épaules pour la consoler et lui demande :
-Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
-C'est le Curé
La grand-mère :
-Comment cela le curé ?
-Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge
dans la crèche de noel.

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MessageImprimer : LA FAMEUSE PILULE BLEUE

Médicament très efficace !!!

Dans une petite ville de provinPosté le: Ven 26 Déc 2008 21:49    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LA FAMEUSE PILULE BLEUE

Médicament très efficace !!!

Dans une petite ville de province, un petit monsieur
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte....Le client
ressort sans payer:
-Le temps d'aller faire une course chez le boucher
en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.
-D'accord ?....
-Allez, d'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de
surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.
-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez
le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer.
-D'accord ?...
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger:
-Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut
chez l'épicier et je reviens vous payer.
-D'accord ?...
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa
voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui
demande:
-Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que
ça marche vraiment ?
-Ecoutez, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client
et en moins de cinq minutes, il vient de baiser, l'épicier,
le boulanger, le boucher et moi !....

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