Retour au site FEI
Forum pour photographes
Bienvenue sur le forum photo de la communauté de Fond-Ecran-Image.com
CHARTE DU FORUMSujets importants StatisticsStatistiques
FAQ FAQ   RechercherRechercher Lexique  Géolocalisation des membresMembresMembres   GroupesGroupes     CalendrierCalendrier  S'enregistrerS'enregistrer 
 ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 

Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


Aller à la page 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13  Suivante
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    FEI Index du Forum -> Le coin des blagues et de l'humour
Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant  
Auteur Message
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : Une blague qui marche à tous les coups.

Une vieille dame se présente un matin à la banqPosté le: Dim 12 Oct 2008 20:53    Sujet du message: Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Une blague qui marche à tous les coups.

Une vieille dame se présente un matin à la banque
du Canada avec un gros sac d'argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de
la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que,
dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discusions
un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la banque lui demanda alors
combien elle aimerait déposer.

Elle répondit 165000 dollars, tout en déposant
son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment
elle a réussi à économiser autant d'argent.

La vieille dame lui répondit qu'elle
faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande:
"Quel genre de pari?"

La vieille dame lui répondit: "dans le
genre, je vous parie 25000 dollars que vos
testicules sont carrées".

Le président se mit à rire
tout en lui faisant remarquer que ce genre
de pari était impossible à gagner.

Alors la vieille dame réplique:
"Aimeriez-vous relever ce pari?".

"Certainement, répondit le président,
je vous gage 25000 dollars que mes
testicules ne sont pas carrées".

La vieille dame lui dit donc:
"C'est d'accord, mais étant donné l'importance
de la somme impliquée, je vais revenir
demain à 10h avec mon avocat comme témoin
si vous n'y voyez pas d'inconvénient".

"Aucun problème", lui répondit
le président de la banque tout confiant.

Ce soir là, le président devient très nerveux
au sujet du pari et passe un long moment
devant son miroir à examiner ses testicules,
les retournant de tout bord,dans tous les sens,
encore et encore, afin de s'assurer que ses
maudites testicules ne pouvaient être
considérées comme carrées et être ainsi
assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10h précises,
la vieille dame se présenta avec son avocat
au bureau du président pour confirmer le
pari de 25000 dollars dû au fait que ses
testicules étaient carrées.

Le président confirme que le pari était
conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de
laisser tomber son pantalon, et le reste,
pour qu'elle et son avocat puissent tout voir;
ce que le président fit avec complaisance.

La vieille dame s'approcha pour voir de plus près
et lui demanda si elle pouvait les toucher.

"Mais très certainement,"
lui dit le président, étant donné le montant
d'argent impliqué, vous devez donc
vous en assurer à 100%.

Ce que la dame se mit à faire
avec un léger sourire.

Le président s'aperçût alors que
l'avocat se frappait la tête sur le mur.

Il demanda à la vieille dame pourquoi
il agissait de la sorte.....

Elle répondit: "c'est probablement dû au fait
que j'avais parié avec lui 100 000 dollars que,
aux alentours de10h, je tiendrais dans mes mains
les testicules du président de la banque du Canada.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : CONSEIL BOURSIER

Avec la création de la banque POSTALE
Nous sommes heureux de vous faiPosté le: Dim 19 Oct 2008 10:24    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

CONSEIL BOURSIER

Avec la création de la banque POSTALE
Nous sommes heureux de vous faire découvrit
un nouveau concept de placement: Le TATOUAGE

De quoi s'agit-il?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages:

1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d'inconvénients à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

PH.P.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : DELICIEUX ENFANT......


Petit Louis voit la voiture
de son papa passer
près du parc Posté le: Dim 19 Oct 2008 15:10    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

DELICIEUX ENFANT......


Petit Louis voit la voiture
de son papa passer
près du parc et
se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et
voit papa et la tante Marie
tout nus et un peu......
"emmélés"!

Petit Louis, tout ému,
court vite à la maison tout raconter
à sa maman.....


"Maman, Maman,
j'étais au parc
et papa et......


Sa mère lui dit de ralentir
et de reprendre depuis le
début, ne comprenant rien!

Donc, petit Louis reprend:
"J'étais au parc, et j'ai vu
l'auto de papa s'en aller vers
le bois avec tante Marie.......
Je suis allé voir, et j'ai vu
papa qui donnait un gros
bisou à tante Marie,
puis alors il l'a aidée à enlever
son pull, puis après,
c'est tante Marie qui a aidé papa à
enlever son pantalon, et puis
tante Marie s'est étendue sur le siège,
et puis papa.....

A ce moment-là, sa mère
lui coupe la parole et dit:

- "Mon petit Louis,
ton histoire est tellement
étonnante que tu devrais garder
la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir la tête que
fera papa quand tu nous
raconteras tour ça"!

Le soir, au souper, autour
de la table,maman demande
à petit Louis de raconter
son histoire.....

Petit Louis raconte alors
son histoire en décrivant
l'arrivée de la voiture dans
le bois,papa, le
déshabillage, tante Marie
étendue sur le siège,
et puis, dit-il......


".....Papa et tante Marie,
tout nus,...ils ont fait
la même chose que
maman et oncle Roger font.....
Quand papa part en voyage
pour son travail....." !


MORALITE

Il peut être utile
d'écouter jusqu'au bout
quand quelqu'un te parle!

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre:
"Oh dis donPosté le: Lun 20 Oct 2008 21:28    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre:
"Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi".
L'autre:
"C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
________________________________________
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa
femme au lit avec un nain.
"Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper!"
"Ben tu vois, je diminue la dose......."
__________________________________________
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une
tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un?
-Non c'est même le contraire.Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille?
-Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma
femme.
___________________________________________
Déjeuner à la maison blanche avec Bush, Blair et
d'autres invités.
L'un d'eux demande au président:
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un
dentiste.
L'invité est perplexe:
-Un dentiste comment ça?
Blair tape sur l'épaule de Bush et lui dit:
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne
s'inquiétera des musulmans.......

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre
d'Irak, Bush répond:
-Nous partagerons l'Irak en 3 parties:
Super, super plus et sans plomb.

Kofi Annan à Bush:
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des
armes de destruction massive?
-Nous avons gardé les factures.
______________________________________
Une secrétaire à son patron:
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne
et une mauvaise......
-Commencez par la bonne!
-Je ne suis pas stérile!
________________________________________
Deux maris discutent:
-Ma belle-mère est un ange!
-T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
________________________________________
Un sanglier rencontre un cochon tout rose
dans la forêt.
-Et bien toi, tu as du en chier avec ta
chimiothérapie.
_________________________________________
Un homme réveille sa femme en plein milieu
de la nuit.
-Chérie, voila ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête!
-Parfait
!

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : c'est une lettre un peu cru,sans détour.

Vraie lettre reçue par la Direction CommercialPosté le: Mer 22 Oct 2008 13:42    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

c'est une lettre un peu cru,sans détour.

Vraie lettre reçue par la Direction Commerciale de gaz de France faisant
suite à une campagne Marketing
.

Monsieur,
Je suis très étonné de recevoir vos publicités.
Le bruit court que vous allez augmenter vos tarifs
de 12% ! c'est pourquoi je me permets de
vous envoyer ce courrier afin de vous faire partager
mon opinion. Vous êtes une belle brochette d'en.......,
une bande de voleurs.....allez vous faire foutre avec
vos publicités et votre pseudo service auprès des clients.
A part racketter les gens, je ne vois pas à quoi vous
servez; sans compter les gens qui se suicident avec le
gaz ou les maisons qui explosent......vraiment vous faites
n'importe quoi!
En plus on est obligé de se chauffer, vous n'avez qu'à
augmenter de 85% pendant que vous y êtes.....bande de
merdes séchées.
Voilà, j'ai perdu assez de temps comme ça avec vous
je ne vous dis même pas qui je suis car vous ne
méritez pas de le savoir, évidemment je vais payer
à cause du prélèvement automatique de merde de
mes deux, j'espère seulement que le mec qui viendra
relever le compteur la prochaine fois sera plus petit
que moi et aura une gueule de con (comme vous en
avez plein chez vous!) comme ça je pourrai lui
claquer un méga coup de boule....je serai gentil, je
lui rajouterai un coup de latte dans les dents pour
les 12% supplémentaires.
ça fait pitié d'écrire des lettres anonymes, sans
écrire son nom, un peu comme vos fils de pute.... mais
vous faites la même chose. En en......... tous les
consommateurs de gaz, une vrai organisation
de malfaiteurs. En plus du gaz il y en a partout......
Chaque fois qu'une vache pète, vous remplissez vos poches.
Comme quoi vous êtes tous des trous du cul!
Monsieur, je ne vous salue pas et je vous rote à la
gueule.

P.S. je vous donne un de mes poils du cul, si vous voulez faire une analyse ADN!

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : LES LAPINS

Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.

-Posté le: Ven 24 Oct 2008 22:10    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LES LAPINS

Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.

-Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 1200 lapins.
-Wouah! 1200, ça fait beaucoup.
-Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!
-Pas possible ?
-Si, tu vas voir. MOHAMED.
Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter avec ses amis.
-C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.
-Pas du tout, regarde: ALI.
Et un lapin gris s'avance, se fait caresser et retourne auprès des siens.
-Tu n'es pas encore convaincu.
-Regarde encore. KHALED.
A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en retourne.
L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux.
Mais curieux, il demande:
-Dis pourquoi, tu leur donnes un nom arabe ?
-Tu comprends, ça me fait moins de peine quand il faut les abattre.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : Un jeune marié stipule ses " réglements" à sa nouvelle épouse:

1°) Je me lèvePosté le: Sam 25 Oct 2008 23:02    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Un jeune marié stipule ses " réglements" à sa nouvelle épouse:

1°) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!

2°) Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!

3°) Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:
- Moi je n'ai qu'une seule règle:

"Ici on baise tous les soirs à dix neuf heure que tu sois là ou pas.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : Un homme rentre chez lui le vendredi soir le visage défait.
Il annonce à son épouse:

-Posté le: Sam 25 Oct 2008 23:09    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Un homme rentre chez lui le vendredi soir le visage défait.
Il annonce à son épouse:

- J'ai des problèmes......
-Je sais, répond sa femme.
-Je me suis accroché avec le boss.....
-Je sais.
-Il m'a licencié.....
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça?
-Il me l'a dit.
-Il te l'a dit, ce fumier! qu'il aille se faire sucer!
-C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre JohannePosté le: Dim 26 Oct 2008 22:06    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d'environ cinquante ans,
s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hotesse:
-"Quel est votre problème, Madame?"
La femme blanche:
-"Mais vous ne le voyez donc pas? Vous m'avez placée à côté d'un noir."Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!.
L'hotesse:
-"Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
L'hotesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.....
-"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe éxécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse continue:
-"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hotesse se tourne vers le noir et lui dit:
-"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe".

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent.......

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : LES DICTONS DU JOUR.


La virginité.......
C'est comme une mouche
sur le dos d'une vaPosté le: Lun 27 Oct 2008 23:18    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LES DICTONS DU JOUR.


La virginité.......
C'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
un coup de queue.......
Et oupps!!!!

Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants!

Ne vous mariez
pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter
à meilleur marché.

Tousse pour un
rhume pour tous!!

C'est quand on a vu ta tête
que l'on a inventé la cagoule.

Avoir une section fumeur
dans un restaurant
c'est comme avoir une
section pisseur dans une piscine.

Les politiciens sont des gens
qui souvent se promènent
les fesses serrées
de peur d'échapper
un peu de vérité.

Dites à quelqu'un
qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura
besoin de toucher
pour en être sûr.

Ne soyez pas méchants
avec les femmes.
La nature s'en charge au
fur et à mesure
que le temps passe.

Après l'amour,
10% des hommes
se tournent vers le côté droit,
10% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.

L'intelligence artificielle
n'a aucune chance
en face de la stupidité naturelle!

Je crois que nos
importations viennent
de plus en plus de l'étranger.
(George W. Bush)

La fidélité, c'est quand l'amour
est plus fort que l'instinct.

Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde.
Une simple pensée le soulève!

Les enfants,
c'est comme les pets,
on ne supporte que les siens.

Pourquoi, lorsqu'une femme
te pose une question,
tu n'as droit
qu'a une seule réponse,....
Celle qu'elle attend?

Il n'y a pas de femmes frigides;
ce sont les mauvaises langues
qui disent ça!

Les femmes préfèrent être belle
plutôt qu'intelligentes
parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots
que d'aveugles!

Tous les ans,
il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année,
je crois que les cons
de l'année prochaine
sont déjà là!!!!

Je pense donc je suis.
Elle dépense donc elle est!

ça prend deux ans pour
apprendre à parler;
Mais toute une vie
pour apprendre à se la fermer.

L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celle des poires.
Dans les deux cas,
c'est la queue qui lâche.

Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon
partenaire il vaut mieux
une bonne main.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : perles trouvées sur des bulletins
écrites par des profs
motivant leurs élèves.

D'un pPosté le: Mar 28 Oct 2008 17:44    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

perles trouvées sur des bulletins
écrites par des profs
motivant leurs élèves.


D'un prof d'histoire Géo:

"Attentif en classe......au vol des mouches"

D'un prof de Français:

"A touché le fond, mais creuse encore......"

D'un prof de physique:

"En nette progression vers le zero absolu!"

D'un prof d'E.P.S.:

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne".

D'un prof d'Anglais:

"Participe beaucoup......à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois.....pour regarder le tableau."


D'un prof principal:

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
et juste en dessous par un autre prof:
"Elève brillant.....par son absence."

D'un prof d'Informatique:

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis
de souris selon l'urgence."

et un peu plus bas:
"Ne se réveille que pour boire son café à
l'intercours."


D'un prof de Maths:

"Des progrès mais toujours nul."

D'un prof de Philo:

"L'apathie a un visage."

D'un C.P.E.:

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

D'un prof d'arts Plastiques:

"Un vrai touriste aurait au moins
pris des photos."


D'un prof de Maths:

"En forme pour les vacances".

D'un prof de Philo:

"Tout comme son acolyte William,
plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité".


D'un prof de Français:

"Fait preuve d'un absentéisme zélé".

D'un prof d'Informatique:

"Fait des efforts désespérés......
Pour se rapprocher de la fenêtre".


D'un prof de Sciences Naturelles:

"Hiberne probablement......
Printemps arrivé, toujours pas réveillé".


D'un prof de Sciences Naturelles:

"Elle mâche.....
elle parle.....
elle mâche....
elle parle....."


Sur un bulletin de terminale:

"Sait lire, saura bientôt écrire,
quand à compter..........


C'EST FINI

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : PETITES BLAGUES

"Maman, est-ce que les vaches ont-elles aussi des vacances?"
Posté le: Mer 29 Oct 2008 18:36    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

PETITES BLAGUES

"Maman, est-ce que les vaches ont-elles aussi des vacances?"
"Pourquoi me demandes tu ça?"
"J'ai entendu Papa qui disait à la fille au-pair:
"Quand la vieille vache sera partie en vacances,
j'aurais beaucoup plus de temps pour toi!"

Le grand-père interroge sa petite fille:
"As-tu des cours d'éducation sexuelle à l'école?"
"Oui, aujourd'hui on parlait du clitoris!"
"C'est quoi ça?"
"C'est le démarreur!"

Le mari regarde son repas:
"C'est encore une boîte de conserve?"
"Oui , mon tresor. Il y avait l'image d'un chien
mignon dessus et c'était écrit: Pour votre chéri!"

Le médecin:
"Chère madame, vous avez maintenant 92 ans,
votre ami 21,chaque rapport sexuel peut mener à
la mort!"
La vieille dame répond:
"Tant pis s'il meurt:"

Le voisin:
"Vous devriez fermer les volets la nuit,
je vous ai vu hier
en train de faire l'amour à votre femme!"
"Haha, je n'étais même pas à la maison hier!"

Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit:
"Tu ne dois pas mettre le maillot jaune, t'es pas le
premier!"

Quelle est la différence entre l'enfant Jésus et la
femme au foyer?
L'enfant Jésus ne doit dormir qu'une seule nuit à coté de l'ane........!

Une nonne s'est acheté un vibromasseur.
Après avoir mis la pile, elle dit:
"Tu ne dois pas trembler, pour moi aussi c'est la
première fois."

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : MENSONGE RELIGIEUX


Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'aPosté le: Mer 29 Oct 2008 23:42    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

MENSONGE RELIGIEUX


Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond: "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. Elle répond: "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et que tu auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien ne peut m'offenser". "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. "Elle répond: "Nous allons voir ce que nous pouvons faire.
"Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. "Le chauffeur du taxi est très excité et dit: "Oui, je suis célibataire et je suis catholique! ". Ok" dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée. La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant," dit la religieuse, "Pourquoi pleures-tu? "Pardonnez moi pour avoir pêcher. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif. La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Kevin et je vais à un bal masqué".

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : LE CLOCHARD

Un clochard arrive au paradis
mais Saint Pierre lui donne une
chance de rPosté le: Jeu 30 Oct 2008 23:10    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LE CLOCHARD

Un clochard arrive au paradis
mais Saint Pierre lui donne une
chance de revenir sur terre sous
forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard
se décide d'être réincarné en casserole.
"Une casserole? mais pourquoi donc ?"
demande Saint Pierre.
"Eh bien, j'ai toujours révé d'avoir le
ventre plein, le cul au chaud et la queue
dans les mains d'une femme!!!"

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Cémaphore

Grand Orateur
Genre : Genre :Masculin
Age: 74
Lieu: Saint Rémy de Provence
Inscrit le: 17 Fév 2008
Messages: 941
Voiture peugeot
Dsc01135
Sony DSC S60
0 comm. J-7 (1.07/j)
FEI

MessageImprimer : La fête des fonctionnaires continue.....


1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) ePosté le: Ven 31 Oct 2008 19:38    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

La fête des fonctionnaires continue.....


1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et
Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants).

2) Il existe deux type de douaniers:
les manuels et les intellectuels......
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avecla tête.

3) L'inspecteur du ministère de l'éducation
demande à un postulant qui désire devenir
maître d'école:
"Pouvez-vous me donner trois raisons qui
vous motivent à devenir instituteur?"
Le candidat répond: "Décembre, Juillet et Août".

4) Quelle est la différence entre un
fonctionnaire et un chômeur?
-Le chomeur a déjà travaillé.

5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires
font leurs manifestations en défilant de République
à la Bastille (à Paris)?
-Parce que c'est en descente.

6) "La France est un pays extrêmement fertile:
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
(G. Clemenceau)

7) "Les fonctionnaires sont un peu comme
les livres d'une bibliothèque,ce sont les plus haut placés
qui servent le moins." (G. Clemenceau)

Cool Vous savez ce qu'est le jeu des
fonctionnaires le lundi matin au bureau?
-Le premier qui bouge a perdu!!!

9) Il est 8h du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées
s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu
par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et
l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
-"Chef, on a oublié de prendre les pelles!!!"
-"Vous faites chier les gars......
-"Attendez je téléphone au dépôt."
Le chef prend son combiné dans la voiture.
-"Allô? Marcel? dis donc il te reste des
pelles au dépôt?"
-"Oui, répond le gars à l'autre bout
du fil, il t'en faut combien?"
Alors le chef se retourne vers ceux
du fourgon:
-"Combien vous êtes?"
-"Cinq," répondent les autres.
-"Cinq," répond le chef au téléphone.
-"OK," lui dit le gars du dépôt, "tu les
auras cet après-midi."
-"OK salut!!! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
-"C'est bon, on aura cinq pelles cet
après-midi!!!
-"Ben, chef? Qu'est ce qu'on fait en
attendant?"
-"Je ne sais pas moi, appuyez vous sur
autre chose!!!"

A mes heures, je suis artiste, sur celles
des autres, je suis fonctionnaire.

Comment reconnaît-on un imprimeur?
-Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur?
-Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire?
-Il a du café sur ses chaussures.

Le ministère des transports a dévoilé une
nouvelle façon de construire les routes en
asphalte pour qu'elles durent plus
longtemps: il s'agit
d'incinérer tous les fonctionnaires qui
décèderont pour ensuite mélanger les
cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera
de travailler tout au long de l'année.

Un fonctionnaire seplaint:
-"C'est épouvantable! Avec mon
nouveau chef, il m'est impossible de
dormir au bureau."
-"Pourquoi? il te surveille?
-"Non, il ronfle!

Le fonctionnaire, c'est un super
mari: Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué......
Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il
n'y a que le bois qui travaille et les miroirs
qui réfléchissent.

Pourquoi est-ce qu'à partir de
l'année prochaine l'Etat va remplacer
l'ENA par une chênaie?
- Parce que dans une chênaie, on
ramasse autant de glands, mais pour
beaucoup moins cher!!!!

Une série de devinettes "spécial fonctionnaires"

Comment appelle-t-on une journée de
grève chez les fonctionnaires?
- Une journée d'action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il
jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi......

Comment reconnaît-on un fonctionnaire
dans un camp de naturistes?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses!

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas
attraper le sida?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20% de lèches-cul.

Quelledifférence y a-t-il entre la
fonction publique et les lessives?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour
apprendre les travaux de la ferme.
Le fermier lui demande de répartir un gros tas
de fumier dans un champ en lui précisant
que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate,
époustouflé, que le travail est terminé.
"Eh bien, comme vous semblez très efficace au
travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait
pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier
ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a
absolument rien fait.
Il tient une grosse patate dans une main et une
petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce
qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre:
-"Vous savez, nous les fonctionnaires, pour
foutre la merde on s'y connaît, mais pour
prendre une décision, il n'y a plus personne.

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
Retour haut de page
Hors Ligne Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet
Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13  Suivante
Page 1 sur 13

Sauter vers:  
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum

Les tout derniers messages photo postés
Titre du sujet
 Nouvelle fleur à identifier >  15/06 19:38
 Faire un montage avec Windows Photo Gallery >  14/06 21:43
 Qui a un thème pour le prochain concours photo du forum ? >  14/06 09:10
 Sondage pour LE LOGO DE L’ÉTÉ 2019 ! >  13/06 19:38
 Création du LOGO pour L’ÉTÉ 2019 ! >  12/06 23:01
 Concours : photos de JUIN 2019 : " Avec le préfixe PARA >  12/06 15:02
 Quel Omophlus (Var) ? >  09/06 12:09
 Une idée, pour cette Melitaea (Var) ? >  09/06 09:06
 Mon premier Elateridae (taupin) varois. Quelle espèce ? >  09/06 09:01
 Problème avec la carte de géolocalisation des photos >  09/06 08:58
 Question pertinente à propos de la résolution PPP. >  08/06 13:42
 Identifier fleur des Alpes >  06/06 21:00
 Canon 18-200 mm ou Sigma 18-200 mm ? >  05/06 18:52
 VOTE PHOTOS de MAI 2019 : SYMÉTRIE ! >  05/06 09:11
 >>> Tous les derniers messages du forum  
Les tout derniers sujets postés
Titre du sujet
 Nouvelle fleur à identifier  14/06 15:28
 Sondage pour LE LOGO DE L’ÉTÉ 2019 !  12/06 23:00
 Faire un montage avec Windows Photo Gallery  10/06 17:41
 Une idée, pour cette Melitaea (Var) ?  09/06 09:06
 Mon premier Elateridae (taupin) varois. Quelle espèce ?  09/06 09:01
 Quel Omophlus (Var) ?  09/06 08:59
 Identifier fleur des Alpes  04/06 18:16
 Passionné de volcan et voyageur dans l'Océan Indien  01/06 12:37
 Concours : photos de JUIN 2019 : " Avec le préfixe PARA  31/05 23:00
 Canon 18-200 mm ou Sigma 18-200 mm ?  28/05 22:18
 VOTE PHOTOS de MAI 2019 : SYMÉTRIE !  24/05 23:00
 Identifier Insecte que je ne connais pas  09/05 20:25
 Concours : photos de MAI 2019 : SYMÉTRIE !  30/04 23:00
 [PRESENTATION ] One more Red  24/04 20:38
 Sondage Photos Forum "FLEURS JAUNES" !  23/04 23:00
 Création du LOGO pour L’ÉTÉ 2019 !  23/04 10:46
 >>> Tous les derniers sujets du forum  



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com Partager vos photos | Nouveautés | Photos favorites | Groupe Photo | Album Photo | Concours Photo | Forum | Blog | Fond ecran Iphone | Buzz Photo | HD Wallpapers | Contact | Plan du site