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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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Cémaphore

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MessageImprimer : champomy
 
La  maîtresse demande a chacun de ses élèves :

- Que vous voulez faire  plPosté le: Sam 23 Mai 2009 22:42    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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champomy

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :

- Que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

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MessageImprimer : histoire de prix.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance uPosté le: Sam 23 Mai 2009 22:57    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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histoire de prix.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français..
Le devis de l'anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de
l'allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'Oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c''est la main d'oeuvre.
- Le dernier, le Français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire :
· 3 millions pour vous,
· 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade."


TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX
DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE!

[==========================================

Un prêtre dit à son ami Rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
LE rabbin :
-Super ! Donne-moi ton secret !
Le prêtre :
-Je vais au restaurant, assez tard, je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.Comme je ne bouge pas, quand toutes les autres chaises sont rangées surtables, le garçon vient me voir pour encaisser ».-Alors je lui réponds :" Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! "
Et le tour est joué...
Le Rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant, tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser.
Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Le Rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...


=========================================

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.



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MessageImprimer : Théorie du Mouton 
     
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à   la vitesse duPosté le: Jeu 04 Juin 2009 21:33    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


. Putain, j'le savais ! ........

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MessageImprimer : la nouvelle version de faire des bébés


Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'titePosté le: Mar 09 Juin 2009 21:04    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

la nouvelle version de faire des bébés


Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père :


Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

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MessageImprimer : L'age et la ruse triomphe.

                      
Une riche vieille dame décide d'allePosté le: Lun 15 Juin 2009 21:18    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

L'age et la ruse triomphe.


Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillon*s, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui
sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant dans les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :

"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard!
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse sauront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

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MessageImprimer : LES DISTRIBUTEURS D'ARGENT...

La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » pePosté le: Jeu 23 Juil 2009 22:10    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LES DISTRIBUTEURS D'ARGENT...

La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » permettra aux utilisateurs de retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage à ses nouvelles machines, une procédure à été mise en place. Merci de prendre connaissance de celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir les informations lors votre première utilisation.

Procédure pour les hommes :

-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur

-Ouvrez la fenêtre de votre véhicule

-Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel

-Entrez le montant d’argent à retirer

-Retirez votre carte puis votre argent et le reçu

-Remontez votre fenêtre

-Redémarrez et partez

Procédure pour les femmes :

-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur

-Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur

-Mettez le frein à main

-Ouvrez la fenêtre

-Prenez votre sac à main, sortez la trousse à maquillage et cherchez votre carte

-Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur

-Essayez d’insérer votre carte dans la machine

-Ouvrez la porte du véhicule pour vous pencher et accéder ainsi plus facilement au distributeur situé un peu trop loin de la voiture

-Insérez votre carte

-Reprenez votre sac à main afin de trouver le paquet de cigarettes dans lequel vous avez écrit votre code confidentiel

-Tapez votre code confidentiel, appuyez sur « ANNULER » et retapez-le

-Entrez le montant d’argent à retirer

-Vérifiez votre maquillage et votre coiffure dans le rétroviseur

-Retirez l’argent puis le reçu

-Cherchez votre porte-monnaie afin d’y ranger l’argent

-Cherchez votre carnet de chèques et rangez le reçu dedans

-Revérifiez votre maquillage

-Avancez de deux mètres

-Reculez jusqu’à la machine

-Récupérez votre carte

-Cherchez votre porte-monnaie et rangez-y votre carte

-Vérifiez une dernière fois votre maquillage

-Redémarrez votre véhicule

-Avancez de 5 mètres

-Relâchez le frein à main

-Partez

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MessageImprimer : CERTAINES SONT TRES BONNES 

 voyage au Kenya

  C'est décidé, chérie, pour tes 50 ansPosté le: Ven 24 Juil 2009 21:53    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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CERTAINES SONT TRES BONNES

voyage au Kenya

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.

Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Dans un bar ...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Jolie ou intelligente?

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

La beauté de la mariée.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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MessageImprimer :  :applau: 
la dernière:géniale!!!!hiiiiiiiiiii :aimer: Posté le: Ven 24 Juil 2009 23:20    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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applaudissement
la dernière:géniale!!!!hiiiiiiiiiii aimer
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MessageImprimer : Le tenancier d'un café et le curé 
 
Un gars se fait construire une taverne juste en facPosté le: Dim 26 Juil 2009 21:54    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le tenancier d'un café et le curé

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:

«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait lire:

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

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MessageImprimer : LES FEMMES

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parPosté le: Sam 01 Aoû 2009 20:46    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LES FEMMES

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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MessageImprimer :  Le ventriloque
 
 Un gars se perd dans la forêt. 
 
Heureusement il se fait héberger Posté le: Mar 04 Aoû 2009 21:12    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le ventriloque

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache , comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

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MessageImprimer : LES BLONDES EN CAMPING... 

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le sPosté le: Ven 07 Aoû 2009 21:00    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LES BLONDES EN CAMPING...

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

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MessageImprimer : LES SUJETS DE DISPUTES AVEC MA FEMME.

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moPosté le: Lun 10 Aoû 2009 22:06    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LES SUJETS DE DISPUTES AVEC MA FEMME.

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...

> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> laide.j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
> personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé ...

> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
> demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
> commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
> Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...

> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...

> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée »
> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...

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MessageImprimer : LE NOUVEAU TESTAMENT

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fPosté le: Mar 11 Aoû 2009 7:46    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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LE NOUVEAU TESTAMENT

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Ah oui c'est vrai.................................... Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.

- Un nouveau testament...

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MessageImprimer : générosité bien mal récompensée.

 Il était une fois un homme qui travaillait au bureau Posté le: Jeu 13 Aoû 2009 22:49    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

générosité bien mal récompensée.

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu, je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intér ieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide. Sincèrement,..."
Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau du postier. Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir
dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!

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