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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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Ninik
Ninik sur FEI

MessageImprimer : Bonsoir Cémaphore,  Je viens de lire toute la page et me suis bien marrée.Posté le: Jeu 13 Aoû 2009 23:19    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Bonsoir Cémaphore, Je viens de lire toute la page et me suis bien marrée.

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MessageImprimer : merci Ninik,
j'en ai d'autres à venir.
Bonne soirée.Posté le: Sam 15 Aoû 2009 20:48    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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merci Ninik,
j'en ai d'autres à venir.
Bonne soirée.

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MessageImprimer : Petite histoire bien de chez nous...

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroPosté le: Dim 16 Aoû 2009 21:24    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Petite histoire bien de chez nous...

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
d'adieu.

Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
«Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai
reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle
avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce ».

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!»

Moralité
: «N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD!!!»

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MessageImprimer : lettre d'une blonde à sa fille.


Je  t’écris quelques mots pour que tu saches  que je Posté le: Jeu 20 Aoû 2009 20:41    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

lettre d'une blonde à sa fille.


Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris . Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l’envoie une seconde fois . Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j’ignore si elle est en service . Hier j’y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .

Le temps n’est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n’a plu que deux fois . La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours .

Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds , cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes . Il fauche les herbes du cimetière . Ta sœur Julie qui vient de se marier , attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante . Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .

Ton frère Jean a eu un gros problème . Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur . Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule .

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien .
Ta mère Eugénie.
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

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Marcel

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MessageImprimer :  :lol: Une bonne blague, que certains ont pu pratiquer partiellement !

Ici, l'enchaînemPosté le: Ven 21 Aoû 2009 9:44    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Laughing Une bonne blague, que certains ont pu pratiquer partiellement !

Ici, l'enchaînement est rapide et on n'a pas fini de rire sur le premier trait, qu'on continue sur le suivant.

Merci, à bientôt...............Marcel photo
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MessageImprimer : Comment réussir
conseils aux jeunes cadres 

 
Ayez toujours l'air concentré et légèrePosté le: Mar 01 Sep 2009 20:22    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Comment réussir
conseils aux jeunes cadres


Ayez toujours l'air concentré et légèrement pensif :
seuls les crétins, les sous fifres et les fonctionnaires ont l'air détendu pendant les heures de travail.

astuce :
pensez à belle-maman et imaginez les mille et une manières de la faire disparaître. Vous aurez ainsi forcement l'air concentré.

Faites vous passer pour un hyperactif :
Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Surtout si vous allez vous promener ! On vous cataloguera parmi les gens "dynamiques".

variante :
lorsque vous croisez un collègue, parlez lui d'un projet quelconque. Pendant cette discussion, vous croiserez probablement un autre collègue. Interpellez-le au sujet d'un autre projet. Vos deux collègues se diront que vous êtes fort occupé. Avec deux ou trois sujets de conversation professionnels et cette méthode, vous pourrez faire croire à toute la société que vous êtes indispensable.

Réapprenez au plus vite, tout ce que vos parents vous ont défendu pendant votre enfance :
Claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. N'en faites pas trop car vous pourriez passer pour un impulsif irréfléchi, sachez donc doser.

astuce :
si vous vous engueulez au téléphone avec un prestataire ou un fournisseur, ayez l'air énervé, contrarié et en colère. Lorsque vous raccrochez le téléphone, prenez un air satisfait et dites de telle manière que tout le monde vous entende : "je l'ai bien niqué ce con" !

Parlez fort :
Il faut que vous soyez entendu. Ne laissez jamais parler les autres. Surtout s'ils ont raison.

Dites du bien de vous :
Si vous dites du bien de vous, on se méfiera. Si vous dites du mal sur vous, on vous prendra au mot. Au bout d'un moment ça va se répéter et après on ne saura plus qui l'a dit en premier.
Ne venez jamais au bureau sans un attaché-case bien rempli :
C'est une règle essentielle. Si vous le souhaitez, vous le bourrez de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" et "professionnel" de l'attaché-case contrairement à l'ordinateur portable qui est désormais d'un banal.

astuce :
si vous avez une maison avec une cheminée, imprimez plein de documents que vous mettez au vu de tous dans votre attaché-case. Ils vous serviront à allumer votre cheminée alors que tout le monde sera convaincu que vous travaillez à la maison.

Ne vous déplacez jamais sans un cahier :

Fondamental ! Le cahier en dit long sur votre importance.
Les gens que vous croiserez dans les couloirs se diront que vous allez en réunion. Seules les personnes qui comptent sont invités aux réunions.
Optez pour un cahier au format A4 et de couleur vive (jaune, rouge).

astuce :
allez régulièrement chercher des fournitures dans l'armoire à papeterie surtout si celle ci est visible de tous.

Utilisez votre Blackberry dans l'ascenseur :
Pas de temps mort ! Même les trajets en ascenseur doivent être utilisés au mieux. Vous êtes important, vous avez donc toujours besoin de consulter vos mails et vos rendez-vous.
Le Blackberry pour le winner, c'est comme la matraque pour le CRS. Indispensable !

conseil :
n'oubliez pas votre cahier dans l'ascenseur (voir recommandation précédente).

Abonnez-vous à des revues professionnelles spécialisées :
Le standing de base impose le "Financial Times".
Ce magazine en anglais, incompréhensible pour les non avertis, fera la plus belle impression et vous passerez pour un type brillant. (je précise que vous n'êtes pas obligé de le lire, car la plupart de vos collègues épatés et dépassés par le niveau ne poserons pas de questions).
Le journal "Les échos" est un palliatif intéressant.
Pour les magazines, "l'Express" est obligatoire.

attention !
Au sujet des discussions d'actualité qui remplissent les pauses café et le repas de midi, imposez-vous de lire "Le Monde", "Libé" (pour vos collègues gauchistes) et surtout "L'Equipe" (Un cadre dynamique se doit de connaître les bases des championnats sportifs et sans ces connaissances vous passeriez pour un pauvre type) !

Astuce :
ne vous ruinez pas pour ces cons. La version Web suffit. Vous devez connaître seulement les gros titres.

Arrivez tôt :
Et envoyez pleins de mails à différentes personnes. Vos collègues pourront ainsi constater que vous êtes matinal.

astuce :
une fois vos mails envoyés, allez prendre un long petit déjeuner au café du coin. Vous pourrez ainsi lire "aujourd'hui en France" gratuitement et briller au repas du midi (voir le conseil précédent).

variante utile :
vous êtes forcement en concurrence avec un collègue cadre. Envoyez-lui un mail ainsi qu'a votre supérieur concernant un point de travail. Ce mail pourra être formulé de la façon suivante : "salut, quand tu arriveras, peut tu me rappeler stp ...". Ainsi votre supérieur pourra constater que votre collègue n'était pas là mais vous, si !

Travailler c'est bien, le faire savoir c'est mieux :
La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie :
Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?

astuce :
de temps en temps partez un peu plus tôt et mettez vous devant la sortie de la société. Regardez régulièrement votre montre. Un collègue ne manquera pas de vous demander ce que vous attendez. Répondez-lui que vous attendez votre taxi (lui, il rentre en bus ce crétin).
Une fois tous vos collègues partis, prenez le bus comme tout le monde.

Ne vous étonnez jamais de rien :
Quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
Lancez des discussions :
Des sujets inattendus dans des situations inappropriées.
Par exemple, vous êtes avec un groupe à la machine à café : "Cette nuit, j'ai fait un petit brain-storming quant à la standardisation des bons de commandes".
Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

Ou encore "Le bien-être clarifie les concepts essentiels de la démarche, vous ne croyez pas ?",

Ou bien "L'individualité stimule les caractères essentiels du groupe" ...

C'est gratifiant et en plus cela recentre le débat sur vous.

attention :
cette règle ne s'applique QUE si l'un de vos supérieurs est présent !

Si ce ne sont que des collègues, embrayez sur une phrase d'actualité sportive du style "Aaahh ce gardien c'est vraiment une merde ! Vous ne croyez pas ?".
Si ce ne sont que des subalternes, affirmez votre autorité avec un "Dites moi Chantal, vous avez terminé mon rapport ?".


Inventez vous des connaissances imaginaires :
Glissez de temps en temps un "Je vous laisse je dois appeler mon avocat" (Cela en impose d'avoir un avocat).
Ou encore "non, je ne peux pas ce soir, j'ai rendez vous chez mon coach physique" (Ca ça fait dynamique et sportif).
Ou mieux : "ce week-end, je vais voir le grand prix de formule 1 à Monaco avec mon ami Alain Prost, ça me gonfle !" (Ils seront sciés en pensant qu'eux vont passer le week-end chez Tante Thérèse ou qu'ils vont tondre leur satané gazon !).
Vous pouvez pousser le vice jusqu'à vous envoyer des lettres de personnalités à la société, sans mettre votre nom sur l'enveloppe bien évidement, afin que les secrétaires réceptionnant le courrier diffusent l'information.

astuce :
le téléphone est un allié précieux. Attendez qu'il y ai suffisamment de collègues à proximité, décrochez votre téléphone, faites semblant de composer un numéro, et dites : "oui c'est monsieur X. Vendez !", puis raccrochez et replongez vous illico dans votre travail. Vos collègues ne manqueront pas d'en parler entre eux. Vous aurez rapidement la réputation d'être un trader confirmé.

Organisez beaucoup de réunions :
On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. De plus, vous pourrez placer des bons mots et vous mettre en valeur (voir autres points).

astuce :
Utilisez des locutions techniques américaines. Peu importe leur sens et même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne (d'ailleurs personne ne vous demandera ce que cela veut dire de peur de passer pour un con)
Les termes abstraits forcent le respect.

Ne rangez jamais votre bureau :
Une étude de l'Université de management de Columbia a prouvé que l'employé idéal serait celui qui laisse tout traîner sur son bureau ! Les qualités des travailleurs bordéliques sont en effet multiples d'après lui :
Ils ne perdent pas de temps dans les rangements.
Ils ont une personnalité imaginative.
En ayant toujours tout sous la main, ils trouveraient les documents beaucoup plus rapidement que leurs collègues ordonnés.
La gestion des congés :
Le week-end précédent votre dernière semaine avant vos congés, faites une grosse fiesta ou faites au moins une nuit blanche. Comme cela, avec une tête de déterré, vous pourrez dire que ces vacances sont importantes pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez la pêche, la plongée sous-marine ou plus simplement la plage au travail.

Même si vous allez passer une semaine chez votre vieille tante Louisette en Lozère, dites que vous partez faire du trekking sur le Kilimandjaro, une mission d'exploration en Guyane ou encore l'escalade du Mont Blanc.

Si on vous pose des questions à votre retour, utilisez la formule magique : "c'était génial, je ne peux même pas te raconter tellement que c'était magique... enfin j'ai préféré mon tour de l'Inde il y a cinq ans mais bon...".
Votre interlocuteur imaginera pour vous ou changera de sujet ayant, lui, passé ses vacances dans le Loir et Cher.

Et si au bout d'un certain temps cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...

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MessageImprimer : le couple

  Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand  la fePosté le: Jeu 24 Sep 2009 23:02    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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le couple

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne :

- J'ai retrouvé la télécommande.

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MessageImprimer : DES PETITES BLAGUES 

Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de Posté le: Dim 04 Oct 2009 22:39    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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DES PETITES BLAGUES

Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête. Interpellée, la
maîtresse lui demande :
Mais que t'est-il arrivé ?
Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!
_____________________________________________________________

Une femme entre dans une pharmacie et demande
de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le
pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous
vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort
une photo de son mari en train de faire l'amour
avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous
avez une ordonnance, c'est différent !

_____________________________________________________________

Mustapha a acheté une maison voisine de celle
d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son
voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne
vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ?" interroge le notaire interloqué,
elles sont parfaitement identiques, comment la
vôtre pourrait-elle valoir
deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d un notaire,
vous à côté d'un arabe !"

_____________________________________________________________

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
-
Je voudrais un livre.
-
De quel auteur ?
-
Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?

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MessageImprimer : HEROISME FEMININ, et oui Messieurs , quelle bravoure.
 
Journal intime d'une jeune femmePosté le: Mar 06 Oct 2009 20:24    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

HEROISME FEMININ, et oui Messieurs , quelle bravoure.

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon
20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai
passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus
magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a
invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer
l'après-midi dans sa cabine mais j'ai
décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à
mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y
passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est
un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui ai dit
que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis,
il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois !

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MessageImprimer : HISTOIRE DE BLONDE.

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présePosté le: Mar 06 Oct 2009 20:55    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

HISTOIRE DE BLONDE.

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses riches voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche", dit le monsieur, en machouillant son gros cigare Havana".
Vous prenez combien ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit qu'elle trouvera la peinture et tout ce dont elle a besoin dans le garage.
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : 'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
" Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
" Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement !"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar'.

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MessageImprimer : Un jour au tribunal : 

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocaPosté le: Jeu 08 Oct 2009 23:42    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

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MessageImprimer :   Où vas-tu chercher tout ça ? Posté le: Ven 09 Oct 2009 7:52    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Où vas-tu chercher tout ça ?

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MessageImprimer : ninik,

ce sont des blagues que l'on m'envoie en général par mail. J'y fais un tri car iPosté le: Ven 09 Oct 2009 22:51    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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ninik,

ce sont des blagues que l'on m'envoie en général par mail. J'y fais un tri car il y en a de trop lourdes ou au bas de la ceinture.
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MessageImprimer : Bon souvenir de Thaïlande


Un homme marié revient d'un déplacement professionnel en ThPosté le: Dim 11 Oct 2009 21:54    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Bon souvenir de Thaïlande


Un homme marié revient d'un déplacement professionnel en Thaïlande où il a un peu abusé des jolies filles locales.

Il revient chez lui, retrouve son épouse, mais constate que son sexe a un peu gonflé et qu'il devient vert.

Apeuré, il n'en parle pas à sa femme et décide de se rendre chez son médecin de famille :
- Ok... je parie que vous êtes allé en Thaïlande récemment ?
- Oui docteur !
- Et vous êtes allé voir des filles de joie ?
- Euh, oui docteur !
- J'ai le regret de vous annoncer que c'est très grave ! Il n'y a pas de traitement, il va falloir amputer !

Le type est choqué. Il décide d'aller consulter un second docteur afin de se rassurer, mais le médecin confirme le diagnostic de son collègue.

Le mari est très angoissé et ne veut pas y croire, et prend alors la décision de se rendre à Paris pour rencontrer le plus grand spécialiste européen. Celui-ci l'examine et confirme la triste amputation.

Il n'a alors plus le choix et se voit dans l'obligation d'avouer tout à sa femme.
Sa femme est furax mais lui propose une solution pertinente, de retourner en Thaïlande pour consulter un médecin locale peut être plus habituer à traiter ce genre d'infection.

Il reprend ainsi l'avion et se rend chez le plus grand spécialiste Thaïlandais des MST.

Le docteur le reçoit, l'examine et lui dit en souriant :

- Toi venu y'a pas longtemps en Thaïlande ?
- Oui docteur !
- Et toi été voir les filles de joie ?
- Oui docteur !
- Et toi consulté docteur européen ?
- Oui.
- Et docteur européen a dit à toi de couper sexe?
- C'est ça docteur.
- Hi hi hi et bien non ! Faut pas couper.

Le mec se met à pleurer de joie, et dit au médecin :
- Je vous suis profondément reconnaissant docteur, sincèrement merci ...
- Hi hi Docteur européen très mauvais ! Pas besoin couper ! Européen nul ! Va sécher et va finir par tomber toute seule..

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MessageImprimer : égalité quand tu nous tiens.

COMMENT AVOIR 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:
Posté le: Mar 13 Oct 2009 21:55    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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égalité quand tu nous tiens.

COMMENT AVOIR 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
- Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
- Qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.....
- Voilà, c'est parfait.

-Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit de me casser!
- Mais, quelle horreur ! c'est la manisfestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minorataire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, ET EN PLUS DANS MA CLASSE !
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau
"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

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