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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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MessageImprimer : le secret d'une belle vieillesse

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque unePosté le: Sam 17 Oct 2009 23:31    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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le secret d'une belle vieillesse

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
- Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?
- Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué…
- C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- Trente-quatre ans ! répond -elle.

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MessageImprimer : Cela se passe dans un train :

 Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'ilPosté le: Lun 19 Oct 2009 22:08    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Cela se passe dans un train :

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ;
il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il
a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie ! J'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par
la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le
gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que
j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :

- Ha ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

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MessageImprimer : Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.

 A la gare, les 3 flamandsPosté le: Mer 21 Oct 2009 21:23    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.

A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet demande l'un des flamands ?
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons.
Tout le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que les 3 wallons courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur vérifie les tickets.

Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort tendant un ticket.
Le conducteur le poinçonne et s'en va.

Les 3 flamands ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket pour le retour, mais à leur étonnement.... Ils réalisent que les 3 wallons n'en achètent aucun ?!?
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? Demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, leur répond un des wallons.

Une fois embarqués, les 3 wallons s'enferment dans une toilette et les 3 flamands dans une autre.
Après le départ du train, un des wallons sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les flamands et demande.
- Ticket s.v.p.?

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MessageImprimer : Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !------------------------
Posté le: Ven 23 Oct 2009 22:33    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon
père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-
fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car
la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de
mes sentiments les meilleurs.
-------------------------------------------------

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

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MessageImprimer :  Comment soigner une dépression masculine 

Une femme accompagne son mari chez le médeciPosté le: Mar 27 Oct 2009 21:42    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Comment soigner une dépression masculine

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

-Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial..
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

L'orsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

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MessageImprimer :  Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé. 
             
On y célèbPosté le: Mar 03 Nov 2009 18:14    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé.

On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est
proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste
du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et
lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.

- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un
petit truc sexuel. Alors je m'lève je bois le café, puis je vas donner
à manger aux poules, et je vas m'occuper du potager.

Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour
discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la
sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.

Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque
chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait
un petit truc sexuel.

Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules.

Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un
petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on
est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« - Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels
petits trucs sexuels elle vous fait ? »


- « Elle me casse les coucougniettes!!!!!!

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MessageImprimer : Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dosPosté le: Mar 03 Nov 2009 21:35    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :

"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ... "

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MessageImprimer : ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE ET CE N’EST PAS MARRANT.   


Pas de téléphone au volant :Posté le: Ven 06 Nov 2009 22:27    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE ET CE N’EST PAS MARRANT.


Pas de téléphone au volant :

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne.
Le gars décroche et entend :
« Bonjour, Gendarmerie Nationale, on est derrière vous !
Vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant ?»
« Veuillez vous ranger sur le bas côté ! »

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MessageImprimer : PAROLES D'ENFANTS


N°1
 
-Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer mamanPosté le: Lun 09 Nov 2009 23:09    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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PAROLES D'ENFANTS


N°1

-Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N°3

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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MessageImprimer : se méfier de la médecine X


- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicPosté le: Ven 20 Nov 2009 22:37    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

se méfier de la médecine X


- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules
est devenu tout Bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce
testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous
laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est
extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de
l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus
tard, l'opéré est de retour.

En consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que
le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme
l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse
convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à
l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi
c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle:
il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment
vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a
l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et
hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et
pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient
chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut
dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et
finalement aboutit à cette conclusion :


- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient
vos jeans qui déteignent ?...

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MessageImprimer : Excellent... 
 
      
EFFICACITE DES AUDITS 
 
Hier soir je suis allé manger "CPosté le: Sam 21 Nov 2009 22:55    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Excellent...


EFFICACITE DES AUDITS

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

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MessageImprimer : le mécano et le chirurgien.

Un mécanicien, occupé à retirer le joint de culasse du motePosté le: Mer 25 Nov 2009 21:28    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

le mécano et le chirurgien.

Un mécanicien, occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson, remarque qu'un chirurgien du coeur très connu venait d’entrer dans le garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la Harley.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, je les ai réparées et remises en place, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune, alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :


- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...

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MessageImprimer : l'institutrice demande à ses élèves des noms de médicaments. 


> > >   Un enfPosté le: Sam 28 Nov 2009 23:35    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

l'institutrice demande à ses élèves des noms de médicaments.


> > > Un enfant lève la main.
> > > "Doliprane
> > >
> > > "Bien..." dit l'institutrice, "ça sert à quoi ?"
> > > "C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre."
> > >
> > > Un second élève lève le doigt et dit :
> > > "Ixprim "
> > >
> > > "Oui, bien, ça sert à quoi ?"
> > > "Ca sert quand le Doliprane ne fait rien."
> > >
> > > Un 3ème élève lève le doigt et dit :
> > > "Rhinathiol "
> > >
> > > "Oui, très bien, ça sert à quoi ?"
> > > "C'est pour guérir la toux."
> > >
> > > Un 4ème élève lève le doigt et dit :
> > > "Toplexil
> > >
> > > "Oui, très très bien, ça sert à quoi ?"
> > > "Ca sert quand le Rhinathiol ne fait rien."
> > >
> > > L'instit est surprise par les connaissances de ses élèves et c'est à ce moment-là que Jo lève la main et dit :
> > > "Viagra!"
> > > "Excellent!! Ca sert à quoi
> > > "Contre la diarrhée, je crois."
> > > "Et qui t'a dit cela? "demande l'institutrice.
> > > "Tous les soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu."

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MessageImprimer : Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motaPosté le: Mar 01 Déc 2009 20:50    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- "Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule".
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- "Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5."
Le gendarme :
- "Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer".
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- "Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !"
Le gendarme :
- "C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

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MessageImprimer : Les difficultés du marketing...
 
C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à Posté le: Mar 01 Déc 2009 21:00    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Les difficultés du marketing...

C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :


"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là, stupéfaction !

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :


"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

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