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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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MessageImprimer : Un  petit indien demande  à son père,
le  grand Sachem  "Toutem"  :
 
- Dis PPosté le: Mer 02 Déc 2009 23:09    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Un petit indien demande à son père,
le grand Sachem "Toutem" :

- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens,
portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux,
ont des noms plus courts comme
Bill, Tex, Sam ?

- Hé bien " répond le père,
c'est parce que nous sommes des gens
près de la nature et que de ce fait nous avons
gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs
qui vivent en ville et ont tout perdu !

Vois ! ta soeur s'appelle:
" Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit
claire, un soir de printemps et
que de ce fait, la lune se reflétait dans
un grand lac sombre et
profond, bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta soeur.

- Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne "
parce qu'il est né par un bel été,
dans une grande prairie, entourée de
hautes montagnes enneigées et
qu'un grand aigle survolait à ce moment-là,
toutes ailes déployées,
à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.


- As-tu d'autres questions Petite Capote Trouée ?

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MessageImprimer : Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendaiPosté le: Jeu 03 Déc 2009 20:58    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?


- "J'ai l'impression de parler à un mur… "

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MessageImprimer : Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme réponPosté le: Jeu 03 Déc 2009 22:27    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!

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MessageImprimer : Ahmed, Monseigneur et la tondeuse .
 

 
L'archevêché doit engager un nouveau jardiniePosté le: Mar 08 Déc 2009 0:13    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Ahmed, Monseigneur et la tondeuse .



L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'
archevêque s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais...vous n'êtes pas catholique ?

- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

- Joseph.

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

- Sur la croix.

- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.


-Black et Decker !

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MessageImprimer : Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.  En visitant le presbytère, l'éPosté le: Ven 18 Déc 2009 23:04    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

--Mais votre servante, où couche-t-elle ?

--Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?

--Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

--Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

--Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?

--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

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MessageImprimer :  A peine exagéré !!! 
  
1969 : 
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit boPosté le: Dim 20 Déc 2009 15:36    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

A peine exagéré !!!

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les ½ oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½ oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa s½ur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Arrive le 28 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

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MessageImprimer : Dur de la feuille.


Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux ePosté le: Dim 20 Déc 2009 23:59    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Dur de la feuille.


Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !

- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?


- POUR LA CINQUIEME FOIS ! DU POULET !

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MessageImprimer : Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un assureur et à un banPosté le: Mar 29 Déc 2009 21:23    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés.
Il demande à chacun de venir le voir très rapidement.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort, tout en étant fort intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape: "- Votre Sainteté, pourquoi sommes-nous là"?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement:

"Jésus est mort entre 2 voleurs, je veux faire pareil".

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MessageImprimer : La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874, et le prPosté le: Jeu 31 Déc 2009 18:43    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874, et le premier casque protecteur, sur un chantier en 1974.
Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau est aussi important que leurs testicules !


Qu'on se le dise.

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MessageImprimer : On peut imaginer la scène ! 
 
 
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'Posté le: Dim 03 Jan 2010 10:24    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

On peut imaginer la scène !


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

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MessageImprimer : la crise est dans tous les corps de métier.

Connaissez vous la crise ?
Avec cette crisPosté le: Mar 12 Jan 2010 9:44    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

la crise est dans tous les corps de métier.

Connaissez vous la crise ?
Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
les dessinateurs qui font grise mine …
et le menuisier a le moral au plancher et va devoir déposer plinthe au parquet !!!!

- Et vous, ça va ?

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Marcel

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MessageImprimer :  :applau:  :wink:  On peut dire que ça va bien, malgré tous les corps de métiers concernésPosté le: Mar 12 Jan 2010 10:56    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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applaudissement Wink On peut dire que ça va bien, malgré tous les corps de métiers concernés !

Belle approche du sujet !................ Marcel photo
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MessageImprimer : TROIS PETITES HISTOIRES
 
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la quePosté le: Jeu 14 Jan 2010 11:02    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

TROIS PETITES HISTOIRES

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

³ ³ ³

C'est Arnaud qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père : - Nom de dieu Arnaud , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!? - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! Et le fils lui répond : - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

³ ³ ³

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !

Amitié


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MessageImprimer : Merci Marcel de ton commentaire.
Bonne journée.Posté le: Jeu 14 Jan 2010 11:06    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Merci Marcel de ton commentaire.
Bonne journée.

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MessageImprimer : Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à unPosté le: Jeu 14 Jan 2010 22:43    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à une bonne âme qui se plaignait à lui du sort réservé aux « combattants » afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.

National Defence Headquarters
MGen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa , ON K1A 0K2
Canada


Chère citoyenne inquiète,

Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.
Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu fort et clair ici à Ottawa.
Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous-même, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.L.A.R.T. ,soit « programme
des libéraux qui assument la responsabilité pour des tueurs ».
En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé d'élargir le sort d'un terroriste et de le placer sous votre surveillance personnelle.
Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte lourdement armée jusqu'à votre domicile à Toronto dès lundi prochain.
Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.
Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie bien de soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.
Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité à ce que vous décrivez comme son « problème comportemental » vous aidera à surmonter ses troubles
du caractère.
Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles.
Nous comprenons que vous avez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile. Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.
Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga.
Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous
exprimiez) que cela puisse l'offenser.
Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine.
C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus particulièrement adaptés.
Je suis persuadé qu'avec le temps, vous viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha.
Rappelez vous que cela fait partie du « respect des croyances religieuses », ainsi que vous l'écriviez dans votre lettre.
Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.
Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
Bonne chance et que Dieu vous bénisse,
Cordialement,


Gordon O'Connor
Ministre de la Défense nationale.
National Defence Headquarters
MGen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa , ON K1A 0K2
Canada

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