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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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MessageImprimer : La communication à  l'hôpital … Cela s'est produit dans un CHU …

  
- Bonjour ! C'est Posté le: Sam 23 Jan 2010 0:49    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

La communication à l'hôpital … Cela s'est produit dans un CHU …


- Bonjour ! C'est la réception ?
-Oui, c'est pour quoi?
-J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service... Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : iL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...

Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

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MessageImprimer : Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligPosté le: Dim 24 Jan 2010 10:45    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin
du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine
ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que...
quiconque ferait tinter sa clochette
pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas
atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats
prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au
dernier : Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui
en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et
atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la récupérer....
C'est à ce moment que l'on entendit tinter toutes les autres clochettes

_____________________________________________________________

Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre
lit. . . . . .

- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient :

- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! ! ! ! ! ! !

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MessageImprimer : C' est un DRH qui à la fin d' une négociation serrée avec ses IRP et,afin de
détendre l' Posté le: Jeu 28 Jan 2010 10:23    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

C' est un DRH qui à la fin d' une négociation serrée avec ses IRP et,afin de
détendre l' atmosphère se propose de faire un ultime tour du débat table sur
le thème :
Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos
idées ! »

Le 2eme, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos
idées ! »

Le 3eme, délégué CGC : « Moi, le lis le Monde »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos

idées ! »

Le 4eme, le délégué CGT, interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous
lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! »

Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un petit patron à
découper ! »

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MessageImprimer :  Quelques blagounettes pour les retraités.

il faut avoir le sens de l’humour surtout quPosté le: Jeu 28 Jan 2010 10:42    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Quelques blagounettes pour les retraités.

il faut avoir le sens de l’humour surtout quand on vieillit…. !

--------------------------------------------------
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

--------------------------------------------------

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

--------------------------------------------------

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

--------------------------------------------------

Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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MessageImprimer : UN HOMME ET UNE FEMME SE RENCONTRENT
DANS UN BAR. ILS DISCUTENT UN PEU ET PUIS
COMME CELPosté le: Lun 01 Fév 2010 10:08    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

UN HOMME ET UNE FEMME SE RENCONTRENT
DANS UN BAR. ILS DISCUTENT UN PEU ET PUIS
COMME CELA ARRIVE DANS LA VIE, ILS DECIDENT
D'ALLER CHEZ LA FEMME……. APRES QUELQUES
VERRES, L'HOMME ENLEVE SA CHEMISE ET SE LAVE
LES MAINS.
ENSUITE IL ENLEVE SON PANTALON ET A NOUVEAU
IL SE LAVE LES MAINS.
LA FEMME QUI REGARDE TOUT CE RITUEL LUI DIT :
- JE PARIE QUE TU ES DENTISTE.
LUI, TRES ETONNE, REPOND :
- OUI.... MAIS COMMENT AS-TU DEVINE ?
- C'EST SIMPLE, REPOND-ELLE, TU NE FAIS QUE TE
LAVER LES MAINS.
- AU BOUT DE QUELQUES TEMPS, ILS
COMMENCENT A FAIRE L'AMOUR ET LORSQU'ILS ONT
TERMINE, ELLE DIT :
TU DOIS ETRE UN SACREMENT BON DENTISTE !
LUI, RAYONNANT APRES UN TEL COMPLIMENT A
SON EGO, REPOND :
- BIEN SUR QUE JE SUIS UN EXCELLENT DENTISTE,
COMMENT SAIS-TU CELA ?
ELLE, AVEC UN VISAGE IMPERTURBABLE :
……. JE N'AI RIEN SENTI !

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MessageImprimer : Pour les habitués du langage notarial et juridique.... et les autres !

    Un acte notaPosté le: Mar 02 Fév 2010 20:56    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Pour les habitués du langage notarial et juridique.... et les autres !

Un acte notarié




Une « vieille fille » se présente chez le notaire pour enregistrer l'acte
d'achat d'une maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande
textuellement :
« Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
entrée en jouissance immédiate. »

La catherinette court encore....

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MessageImprimer : Faire les courses hier et aujourd'hui!


Papa Voltout raconte que la vie a changé depuiPosté le: Mer 03 Fév 2010 18:56    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Faire les courses hier et aujourd'hui!


Papa Voltout raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps


"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20francs et je partais
à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de
terre, une livre de fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de
sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance

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MessageImprimer : interview véridique d’un Major Général par une journaliste aux idées fort préconçues … ce Posté le: Sam 06 Fév 2010 23:46    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

interview véridique d’un Major Général par une journaliste aux idées fort préconçues … ce qui est courant de nos jours.

Cette journaliste a donc interviewé à la radio le Major Général Peter Cosgrove, au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l’armée (un genre de camp de vacances, en quelque sorte … ) en ces termes :

La journaliste : " Donc Général Cosgrove, qu’allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?"

Général COSGROVE : " Le tir à l’arc, le tir a la carabine, le canoe et l’escalade"

La journaliste : "LE TIR ? … ne trouvez vous pas ça irresponsable ?"

Général COSGROVE : " Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée "

La journaliste : " Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants ! "

Général COSGROVE : " Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu’ils n’en touchent une."

La journaliste : " Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !!!! "

Général COSGROVE : " Bien… madame… vous êtes équipée pour faire de la prostitution … en faites vous ?"

CQFD …

Il y eut un long silence de 46 secondes sur les ondes avant qu’il ne soit mis fin à l’interview … sans autre commentaire.

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MessageImprimer : le tatouage.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande
Tout de sPosté le: Sam 13 Fév 2010 15:46    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

le tatouage.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande
Tout de suite d'où il vient:
- J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
-Un tatouage? Hurle-t-elle, mais quel con! Et où t'es-tu fait tatouer?
-Je me suis fait tatouer un billet de 100€ sur le sexe!
-Ah, on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'es encore
Passée par la tête? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
-Oh, pour quatre raisons:

-Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
-Secondo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
-Tertio parce que comme cela, je serai seul à décider où et comment le placer...
-Et enfin parce que comme cela, tu pourras venir me pomper
100€ quand tu voudras!

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MessageImprimer : François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
 Il s'assoit près d'une bPosté le: Mar 16 Fév 2010 0:07    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés.

Les nouvelles de 22h00 commencent.

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit

d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »

François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »

La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »

François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en

question fait un plongeon et se tue.


La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant

« Un pari est un pari, voici ton argent »

François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les

nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »

La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi

mais je ne pensais pas qu'il recommencerai.

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MessageImprimer :  Astuce de bricoleurs


Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, Posté le: Sam 20 Fév 2010 0:18    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Astuce de bricoleurs


Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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MessageImprimer : Adaptation féminine


les femmes s'adaptent à tout quand il le faut......?
Un homme etPosté le: Sam 20 Fév 2010 23:08    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Adaptation féminine


les femmes s'adaptent à tout quand il le faut......?
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari "mais c'est ma maîtresse ! "
- Ben, j'aurai tout vu , lui répond la femme, je demande le divorce !

- Écoute, je comprend ta réaction , commence le mari, mais il faut que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse . répond le mari.
La femme répond alors :


- La nôtre est plus jolie !

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MessageImprimer : Courte mais bonne

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris Posté le: Lun 22 Fév 2010 23:14    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Courte mais bonne

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais, ah! les enfoirés...

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MessageImprimer : Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple
 d'extraterrestres
   ApPosté le: Jeu 25 Fév 2010 23:18    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple
d'extraterrestres
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux
et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre
extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:
"l'est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise,
elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"L'est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle
grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui
demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est une méga folle.
Elle a passé la nuit à... me taper le front....et
à me tirer les oreilles.... !

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MessageImprimer : Le patient chez le psychiatre :

 - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je Posté le: Mar 02 Mar 2010 22:37    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer
que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

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