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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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Cémaphore

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MessageImprimer : C'est l'histoire d'une expression connue de tous.


Par un beau jour d'automne 1820, lePosté le: Jeu 15 Jan 2009 18:22    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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C'est l'histoire d'une expression connue de tous.


Par un beau jour d'automne 1820, le Duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais, frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua en son château tous les artisans de la contrée et organisa un concours entre eux. Il leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils pour la chasse aux volatiles.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouille, se présenta au château, clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le Duc rêvait.
Il obtint une audience auprès du seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de son merveilleux objet.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui.
Le Duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il se racla la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
-Combien cela va-t-il me couter ???
Martin Ecouille, sûr de lui, répondit au Duc qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le Duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite, bien au delà des limites du duché.
La rumeur disait qu'un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.....
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a, hélas, pas survécu aux années.
Mais cette anecdote a subsisté dans la langue Française pour qualifier les objets hors de prix:


"ça coûte l'appeau d'ecouille"

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MessageImprimer : raffiné.....

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic
building de Paris.....
Posté le: Sam 17 Jan 2009 22:48    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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raffiné.....

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic
building de Paris.....
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant
et lui dit:
-"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre
dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte
odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres avec un air condescendant
et leur dit:
-"N°5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles,
pète un gros coup et dit:
-"Brocolis", de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce.

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MessageImprimer : Le mari cocu.

-Comment a-t-elle bien pu me faire ça après
quinze années de bonheur ?, Posté le: Sam 17 Jan 2009 23:07    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Le mari cocu.

-Comment a-t-elle bien pu me faire ça après
quinze années de bonheur ?, il faut en finir avec
cette stupide vie !
Et il enjambe le balcon.
Sa petite fille est affolée....
-Papa ! Qu'est-ce que tu fais ?
-Cours dire à ta mère que je vais sauter !
-Maman !, vite....Maman....
-Que se passe-t'il Marie ?
-C'est papa ! il veut se jeter du balcon !
La petite Marie va revoir son père et lui dit:
-Maman dit que c'est des cornes que tu as, pas des ailes !

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MessageImprimer : l'horaire de 15h15


C'est trois filles (dont une blonde)
qui travaillaient dans un buPosté le: Jeu 22 Jan 2009 14:01    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

l'horaire de 15h15


C'est trois filles (dont une blonde)
qui travaillaient dans un bureau.
Et leur patron était une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines,
la patronne partait à 15h et les employées à 17h.
Au cours d'une journée, la plus délurée des trois dit:
-Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres,
elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.
Alors, elles décident d'essayer ça.
Comme convenu, à 17h15, elles quittent leur bureau.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.
Elle adore ça.
La deuxième va magasiner jusqu'à 17h.
Super! se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et
entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
Elle s'y dirige, entrouve la porte lentement
et surprend sa patronne au lit avec son mari.....
Elle
referme la porte et disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne quitte à 15h.
Les autres filles disent:
-OK, c'est bon pour nous à 15h15 encore aujourd'hui.
La blonde répond:
-Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!!!

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MessageImprimer : attention arnaque.

Méfiez-vous, c'est très sérieux !

Si une femme vient sonner à votPosté le: Ven 23 Jan 2009 0:39    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

attention arnaque.

Méfiez-vous, c'est très sérieux !

Si une femme vient sonner à votre porte, se présente
en tant que représentante de la marque "chupa chups"
et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au
nom d'une enquête auprès des consommateurs,


NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes NE travaillent PAS pour
"chupa chups", mais pour
Haribo!!

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà
fait avoir 24 fois!!!!

Alors méfiez-vous.

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MessageImprimer : Pensée du jour

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:
Celui-ci monte ensuite lPosté le: Ven 23 Jan 2009 10:23    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

Pensée du jour

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:
Celui-ci monte ensuite le long de la colonne
vertébrale et arrive au cerveau, et c'est à partir
de là que naissent des idées de merde!!!

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MessageImprimer : LE CASTOR


Un gars amène sa nouvelle conquête dans
sa demeure....et le lui fait visitPosté le: Mar 03 Fév 2009 15:43    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LE CASTOR


Un gars amène sa nouvelle conquête dans
sa demeure....et le lui fait visiter.
Ils entrent dans la chambre et elle dit:
-Waaouuhhh, il est beau ton ensemble meuble!
-Ah! c'est une de mes ex, Julie qui me l'a
donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois....
-Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble
d'époque, on dirait?
-Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui
me l'a donné, ses parents étaient antiquaires et
pétés de tunes!
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
-J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a
donné ton réfrigérateur.
-Ouais! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était
vendeuse chez Cuisinella, Sophie.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en
plein visage et le traite de "castor".
Le gars est surpris et confus!
Il lui demande pourquoi elle le traite de "castor".
A la limite de salaud ou de parasite, ok, mais "castor"??
-T'as qu'à chercher dans le dictionnaire,
lui répond-elle!
L fille quitte l'appartement.
Le gars encore choqué et la joue rouge cherche
"castor" dans le dictionnaire.
Et il y lit:
: Castor:
N.M. (G R CASTOR) Mammifère de l'amérique du
nord et d'europe qui construit son habitat avec sa

"QUEUE".

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MessageImprimer : Jean Pierre Foucault et sa femme


Jean pierre foucault est au lit avec sa femme
aprèsPosté le: Mar 03 Fév 2009 17:31    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Jean Pierre Foucault et sa femme


Jean pierre foucault est au lit avec sa femme
après une journée épuisante.
Levé à 4h pour ses émissions de radio, une
journée d'enregistrement pour la télévision
et une soirée au stade vélodrome pour
soutenir l'Olympique de Marseille en coupe
d'Europe de football.
Sa femme a très envie de faire l'amour:
-Allez Jean-Pierre.....
-Non !
-Allez s'il te plait !
-Non, non, je t'ai dit non !
-C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
-Oui !
-Bon ! OK, dans ce cas j'appelle un ami......

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MessageImprimer : C'est quoi la vie???

Le succès à 2 ans: c'est de ne pas faire dans sa culotte.....
Le Posté le: Mer 04 Fév 2009 21:27    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

C'est quoi la vie???

Le succès à 2 ans: c'est de ne pas faire dans sa culotte.....
Le succès à 3 ans: c'est d'avoir des dents.....
Le succès à 12 ans: c'est d'avoir des amis.....
Le succès à 18 ans: c'est d'avoir le permis de conduire....
Le succès à 20 ans: c'est de bien faire l'amour.....
Le succès à 35 ans: c'est d'avoir de l'argent.....


Et puis ça repart dans l'autre sens.

Le succès à 50 ans: c'est d'avoir de l'argent.....
Le succès à 60 ans: c'est de bien faire l'amour.....
Le succès à 70 ans: c'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans: c'est d'avoir des amis.....
Le succès à 80ans: c'est d'avoir des dents.....
Le succès à 85 ans: c'est de ne pas faire dans sa culotte.....


Et c'est tellement vrai.

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MessageImprimer : des histoires de belle-mères


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive etPosté le: Ven 06 Mar 2009 11:05    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

des histoires de belle-mères


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> Tenez buvez ça, ça vous remontera.
****************************************
Un gars dit à un autre :
> J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
> Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
> Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
> Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> Tiens Albert, ça va ?
> Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

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MessageImprimer : LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passePosté le: Jeu 12 Mar 2009 0:19    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie.. Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

> - Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

> - Quoi, ma femme et le facteur ?

> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

> - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

> - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

> - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

> - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

> - Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

> - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

> - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!



LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

> - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

> - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

> - Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

> - Je tombe conasse !!

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MessageImprimer : cool,  Cèmaphore  merci.   J en  ai  une assez  rigolotte,  je  l a  mettrai..lorsque  j aPosté le: Jeu 12 Mar 2009 13:55    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

cool, Cèmaphore merci. J en ai une assez rigolotte, je l a mettrai..lorsque j aurai mon ordi..(bientot).bonne aprés-midi.bon soleil. Ici il est là..a+ mamy.
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MessageImprimer : La femme au foyer.

Une femme au foyer, s'occupe de son petit ménage, quand soudain, ellPosté le: Dim 15 Mar 2009 18:16    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

La femme au foyer.

Une femme au foyer, s'occupe de son petit ménage, quand soudain, elle entend frapper à la porte. Lorsqu'elle ouvre sa porte, elle se trouve face à un homme qui lui demande: Mme, avez-vous un vagin?... La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Persuadée s'en être débarrasser; mais, la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide alors, d'en parler à son mari.
Le mari surpris, dit à la femme: Demain, je n'irai pas travailler, On verra s'il revient.
Et, Lorsqu'il viendra, et que ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras, oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir avec son histoire de vagin.
Le lendemain, le même homme revient, Il frappe, la femme ouvre la porte.
Le type lui demande de nouveau: Mme, avez-vous un vagin?... La femme répond: oui! Et l'homme dit à la femme: Bon! si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari: qu'il se serve du vôtre et,
qu'il arrête de baiser ma femme .!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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MessageImprimer : copines des fées !

Une fée dit à un couple marié :
-Pour avoir été un couple si exemplPosté le: Lun 23 Mar 2009 22:52    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

copines des fées !

Une fée dit à un couple marié :
-Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
-je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
-Maintenant c'est au tour du mari :
-euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

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MessageImprimer :   Petite histoire juive
 
    
 -Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas uPosté le: Mer 25 Mar 2009 21:31    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Petite histoire juive


-Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !

-Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?, puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur!

- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!

- Le noir .... une couleur ... ???

- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ....!

- Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc,

-Alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!

-Ma parole ! mes enfants ! le blanc ...le blanc ..eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

_________________
signe du sagitaire,singe d'après l'horoscope chinois
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