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Humours, blagues et compagnies de Cémaphore


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MessageImprimer : métier: croque-mort.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer Posté le: Mer 25 Mar 2009 23:45    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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métier: croque-mort.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification
morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de
« Croque-Mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec
mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieurqu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors????
Alors ?????
Alors??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
qu'on passa de l'expression
« Croque-Mort «
à celle de :
« Pompe Funèbre".

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MessageImprimer : Comment reconnaître le sexe des mouches ? 

Une femme rentre chez elle et trouve son marPosté le: Jeu 26 Mar 2009 15:13    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Comment reconnaître le sexe des mouches ?

Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la main :

-Questufélà ?
-Tu le vois bien, je tue des mouches…
-Combien tu en a eu ?
-Facile, j’ai eu 3 mâles et 8 femelles !

Etonnée, elle insiste :

-Comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles ?
Il répond :
-Trop faaaacile, 3 étaient posées sur le verre de bière, et 8 sur le téléphone !

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MessageImprimer : Attention les sportifs....


Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux gPosté le: Jeu 26 Mar 2009 15:25    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Attention les sportifs....


Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de
temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait et tombait dans la
rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout
cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis
- Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais, dites-moi, qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

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MessageImprimer : L'ingénieur et la petite fille

 
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fiPosté le: Jeu 02 Avr 2009 14:17    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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L'ingénieur et la petite fille


Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un
vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :

- Si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit:
- d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?

L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond :
- D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
- Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la
même chose , de l'herbe .pourtant le chevreuil fait des petites
crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le
cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi je ne saurais l'expliquer.....

Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

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MessageImprimer : le naufragé marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. 
Seul rPosté le: Jeu 02 Avr 2009 21:17    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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le naufragé marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame:

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :


« Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ? »

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MessageImprimer : Petits conseils pour passer de bonnes fêtes de Pâques. 

Bonnes fêtes de Pâques! 

PouPosté le: Sam 11 Avr 2009 8:40    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Petits conseils pour passer de bonnes fêtes de Pâques.

Bonnes fêtes de Pâques!

Pour bien préparer les fêtes....
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possibilité de comas éthylique…

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

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MessageImprimer : Deux prêtres  en vacances à PLOEMEUR

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances ePosté le: Dim 12 Avr 2009 23:22    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Deux prêtres en vacances à PLOEMEUR

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, et lunettes de soleil.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

- Bonjour mon Père..., bonjour mon Père.

à chacun d'eux...

Ils sont éberlués.
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.

Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père...

et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

- Une minute, jeune fille!

- Oui, mon Père. dit-elle.

- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?

- Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine

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MessageImprimer : "LE VIEIL ARABE "
 
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimPosté le: Ven 17 Avr 2009 21:38    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

"LE VIEIL ARABE "

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait
bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout
seul, vieux et faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
faire part de son problème.


Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.


Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce
que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent et retournent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouille.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed. "

Bisous!

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MessageImprimer : HISTOIRE BELGE

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la froPosté le: Ven 17 Avr 2009 22:04    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

HISTOIRE BELGE

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge........
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par
le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.


La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.


Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

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MessageImprimer : Mohammed rentre dans sa nouvelle école. 

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtressePosté le: Sam 18 Avr 2009 22:49    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Mohammed rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend encore une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça ne faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

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Dolly

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MessageImprimer : :shock:  :lol:Posté le: Mar 28 Avr 2009 1:22    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Shocked Laughing
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MessageImprimer : DES HISTOIRES IGNOBLES

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
QuPosté le: Dim 17 Mai 2009 22:37    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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DES HISTOIRES IGNOBLES

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon petit, ne dis pas de bêtise... »
« Si si, Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, et faut que je revienne à la nage. »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
_____________________________________________________________
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment .
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur
se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse , il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
_____________________________________________________________

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice,Mme Planchon, essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens,
là c'est Julie, elle est médecin maintenant ; ou encore là, c'est
Kevin, il est ingénieur et là, c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
_____________________________________________________________

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de chair à saucisse, svp. »
Et le boucher coupe une part qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance », dit la dame.
« Oh non, juste 30 ans de métier, madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe une tranche de 225g.
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. »
Quand tout à coup, on crie à l'aide, une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
« 3kg 800 », dit-elle.
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher .
Pour être fixé, il demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
« 2kg 300 », clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti.
« Ah oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
_____________________________________________________________

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr
Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr
Tremblay complètement paniqué.
Le docteur Smith s'asseoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est brisée à deux endroits. »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches, car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »

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MessageImprimer : Jésus à table.
 
Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le 
Posté le: Lun 18 Mai 2009 9:05    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Jésus à table.

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le
type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A
la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le
type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un
terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se
lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le
Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des
questions. Il se lève à son tour et s'approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

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Cémaphore

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MessageImprimer : Une question de point de vue.

pendant qu'elle préparait le déjeuner, un  homme alla voiPosté le: Jeu 21 Mai 2009 7:22    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
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Une question de point de vue.

pendant qu'elle préparait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas-culottes-soutien.
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et lui dit:
-Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi.
Avec une bonne prise et lui dit....
-Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

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MessageImprimer : L'ivrogne.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
 
- Tous les types qui Posté le: Jeu 21 Mai 2009 23:22    Sujet du message: Re : Humours, blagues et compagnies de Cémaphore
Répondre en citant Signaler un problème sur ce message

L'ivrogne.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés !
- Les malheureux qui sont à coté de moi des cocus !
- Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés.
Le chauffeur arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant :
- Voyons, fils de pute, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

Et l’ivrogne qui répond tranquillement :
- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !


-------------------------------------------------------------------------------------

COURTE MAIS BONNE !

Pour une composition française, le sujet était :
Abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines suivants:

- 1 ) la religion

- 2) la sexualité

- 3) le mystère


La copie la plus courte a reçu 20 sur 20 :


MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?

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